目前分類:愛情筆記本 (21)

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我十分很感念老天爺給我的很多東西。尤其是這大半年左右的時間。兒子健健康康來到世上,工作事業順利,重要的是,我要結婚了。

我想我上輩子一定有拜拜燒好香,才能遇到這樣的女孩子。我想我不必在這邊放閃光,幸福,就低調乖乖品嚐就好,不需要大肆張揚。

工作的原因,每個星期都需要南北奔跑。我不知道這要到什麼時候才會告一段落,但是每週的小別,都讓思念更深了一些。Absence makes the heart grow fonder. 真的。

下次見面,我們就正式牽手成為夫妻了。上輩子上上輩子修的千年百年,這輩子我們慢慢度過吧。

Thank you, for everything you bring. Thank you, for coming into my life.  一人一半,伴著彼此吧。

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寫在前面:謝謝謝怡ㄤ,提供了這篇http://blog.udn.com/g5551001/6117672,讓我找到落腳的地方。
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最近深刻體驗到,人不能不閱讀。
文字是提昇靈性必備的工具。我前半年忙東忙西,加上許多事件讓我有點措手不及,所以閱讀少了很多,所以心田長了不少雜草。

這陣子看了幾本書,得到不少珍貴的頓悟。我想我離開悟更近一些了。
長存在心裡頭的大小疑惑漸失,感覺很輕鬆。

無欲無求,卻擁有了一切。
對於生命,我們需要的是一張藍圖,能夠宏觀的看透,而不是只有看到片面風景。

原來being這麼重要。being就是be加上ing而已(廢話),但是囊括了太多人生道理。

這幾年,關於吸引力法則的書多到眼花撩亂。心想事成,是真的嗎?
當然是真的呀,只是有些但書就是了:

現在沒力氣寫這麼多,總而言之,我們必須時時刻刻提醒自己,要活在「現在」。只有「現在」是我們可以出力的。心想事成,不能只是語言層次的,而是要當下的覺知跟當下的行動。

怎麼把每一天過成是自己最喜歡的樣子。這才是我要關注的。把自己理想的生活元素,塞在自己的每一天裡面。
假如每個今天都過的不怎麼開心,然後把希望一直寄託在未來,那麼,明天也只是昨天的複製而已。這樣滾下去,開展出來的未來不會有所不同。

假如覺得自己很悲慘,然後用很high的正面思考給自己打氣,說明天會更好,這樣是沒用的。因為要是言語上的正面思考並沒辦法讓自己開心,那想到爆炸也沒用。
一切唯心造。因為感覺最重要。

悲慘沒關係,想想自己現在可以「作」點什麼,讓自己開心一些些,那就好了。
把每天過的完美,這樣就夠了。未來想要的東西,未來想成為的樣子,其實自已現在就有了,只是我們不一定有足夠智慧看到。

看不到也沒關係,把自己的being,就是狀態,調整在最舒服的樣子。這個舒服的being, 會引來更多令自己舒服的being.

因為發覺過去的兩年,我處在一個等待的狀態。等待生活生命變得更理想。
當然,我不是坐著等,而是著實的付出了時間跟努力,期待轉化成美好生活。
努力的時候,內心有個big why,作為航行的羅盤,會更踏實。

但是那是不夠的。要是努力的時候,出發點是因為厭惡當下,這樣其實還是很難離開的,因為fighting的過程心頭不開心,越多努力卻越不開心。
現在不同了。我不等待了,我的狀態是想著,每天要怎麼過,才能讓自己的天份更加發揮。
make each day perfect. 這樣就很開心。enjoy life, as it is.
每個人都作的到。a change of perspective will do the trick.

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我想,我才剛開始談戀愛。

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I love you when you run your fingers through my hair.
I love you when I hear those soft spoken words,
like soft wind sweeping past my face.

I love you when you look at me.
I love you when you hold me.
like you'll never let me go.

I love you, when a future awaits or when there is no future at all.
I love you, simply because it's you.

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今天讀到V的blog,感觸很多。

一來是這年頭,寫部落格的人少了。大家習慣了用Status Update講心情,隨之而來的讚和留言就過去了,然後就扯開了話題。

二來是,看到V很認真的生活跟工作,給了我很多力量。雖然很久沒講話了,但是文字流洩出來的光景,讓我覺得這人沒遠離過,還是一貫的樂觀、開朗、積極,面對人生和工作大大小小的挑戰,咬著牙,關關難過關關過。

所以我真的很喜歡閱讀呀。也喜歡部落格,可以看到大家的人參,以不同形式精采著。
再怎麼說,人生這條單行道,走過就不會回頭了,所以活得精采一點還是過癮一些。

所以我就因為這樣的一篇部落格開心著。然後在台南的第一月台,想起了好多事情。

那天下午我要回家,你在我臉頰上親了一下。那是我第一次大庭廣眾之下被親,臉頰熱熱的,一路害羞到家。哎呀,那真是青春羞澀的慘綠年代呀。

然後長大了一些,你綁了很好看的辮子,在我面前笑笑跳跳的,我幫你拍了幾張照片,笑的好開心,我想,你永遠都會這麼開心的,你的笑容永遠這麼喜悅。

入伍之後,你決定不跟我在一起了,我利用夜哨的時間,把心的破片收拾乾淨,利用眼淚洗滌內心的悲傷,終會過去的,我當時那樣相信著。

接著我遇到了你,跋扈又美麗,在香港的頂樓lounge,吹著維多利亞港的風,和著酒精,不踏實的幸福感。

最後,漫長的等待後,我的無名指要套上戒指了,我們感情會化為一世羈絆,我想,上輩子上上輩子欠的,我們用這輩子還吧,還不完的話,那就續杯,繼續下去吧。

在那之前,這輩子,還請你多多指教摟。

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早上醒來,恍惚刷了牙齒、洗了臉,才發覺夢中的人是你。我們在機場相遇,你看著我牽手的女孩子,我看著你的大行李。

空氣中有幾秒是凍結的。帶點侷促不安,我們還是走近打了聲招呼。你很開心地和我分享你被求婚那瞬間的興奮與甜蜜,還亮了閃閃鑽戒(還是其實是不甘示弱?)

然後我回想起,我的學生曾跟我說「或許你們在平行世界是在一起的。」欸,這就無從得知了。或許人類對於平行世界的想像是必須的,至少,他們可以彌補一點點現實的不完美。

真有那樣的平行世界又如何?我們吵架會少一點嗎?我們的愛恨就不那麼濃烈嗎?

不管,你的跋扈,你的固執,你的神經質,都

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翻開卡片的瞬間,喉嚨其實發不出聲音。
好像被奪走了言語的能力,也很像按下了靜音鍵的電視。

一陣胸悶,烏雲罩頂。
有點吵的餐廳,我要哭也不哭出來。

然後我靜靜的把話說完,認份得把話聽完。

接著我騎車到J家裡,帶狗去走走,跟貓玩一下,讓他們知道,主人還是很愛他們的,派了使者來餵飽他們、換乾淨的水。
直到我回到了家裡,才能真正開始想。

原來我一直忽視你。你的聲音,我一直忽略,到了快要是殘酷的地步了。
我忘了很多的「自以為」,其實是建築在一些不一定正確的念頭上。

為什麼其他的事情可以follow your heart.
就這件事情你這樣的小心翼翼?

怕什麼呢?要是任心田再這樣荒蕪下去,
或許你就真的看不到,感受不到你自己要什麼了。

然後荒蕪蓋滿了雙眼。連想像你的模樣都無法了。

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你有很獨特的美。那樣恬靜,那樣甜美。
你不知道你的美。那樣安靜,那樣柔美。

你話不多,可是你說了很多。
你很安靜,可是你的我都懂。

你不怎麼在意的眼波,捲捲翹翹的眼睫毛
懶懶的,蓋著薄薄的俏皮。
他們會說話。什麼都沒說,可是什麼都說了。

我聽到了愛憐愛戀。
你偶爾搖搖頭,偶爾笑語不語。
你不知道我看著你,眼裡
都是愛,那都是愛。

你的眼睛是詩,我讀不膩
眼波流轉,詩篇如歌
你不知道我多愛聽

你要笑不笑的表情,微微淺淺的小酒窩
徐徐地,漾著陣陣的漣漪
他們會說話。沒發出聲音,卻什麼都說了。

我聽到了欲言又止。
你偶爾輕聲笑,偶爾回望我。
你不知道你看我,眼裡
在我眼中,都是愛。

你的笑聲是歌,我聽不膩
呢喃柔軟,笑語如詩
你不知道我有多愛讀

你有很獨特的美。那樣恬靜,那樣甜美。
你不知道你的美。那樣安靜,那樣柔美。

我不知道,你曾否在我眼中,見到
你自己的美,那個你自己都不曾發覺的美。

可不可以不分開,可不可以多看你一些
再一眼,一眼就好。
你的眼神流轉,我永遠離不開走不掉。

八月沙漠的風,既乾又辣。
我火成灰的愛戀,燼在風中飄。

隨著風,灰如煙,消逝在眼底,也消失在風中。
而你依舊,帶著獨特的美,恬靜,甜美。
而你仍不知道你的美。安靜、柔美。
對我來說,是多麼的美。

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母親很偉大。

人家說男孩子繼承的是母親的靈魂。這句話我第一次聽到的時候就深信不疑。媽媽個性很開朗、喜歡唱歌、人緣好。
對周遭朋友的親和力,阿母是我的好幾倍。真不知道這些能量哪來的。

然後假如我的靈魂是繼承自母親,那麼不知道阿母是不是跟我一樣這麼善感。
我不知道阿母在當學生的時候,是不是也想很多。

阿母談起戀愛的模樣又是怎樣呢?

===

這周雜念多到一個爆炸。

想到有次要去搭車之前跟阿母道別,她用種擔憂的口氣說,欸,你的感情路真的走的不順呀。
我笑笑的說,隨緣隨緣啦。

這東西真的只能隨緣。沒其他法。

以前常常想,假如有人在我什麼都不是的時候,就跟我一步步走,在我什麼都不是的時候,就扶持著我,然後有一天,回首甘苦路,一起笑,用手掌拂去臉上的皺紋跟疲倦,這樣,不是很好嗎?

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每次聽到這首歌,心頭總微微震動。我喜歡蔡幸娟翻唱的版本,很清亮很甜。

我想要牽著你走。牽著你走過一條一條路,走過一個又一個秋天,走過一個又一個年頭,直到走不動了,我還是想要推著你走(或是你推著我),一起度過這一輩子。

日子怎麼苦,有你的手牽,就不會苦到哪邊去。日子很甜,有你的手牽,怎麼甜都不膩。

曾以為自己已經握到了那雙手,卻在醒來之後,

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其實,許多事情都沒有想像中的難。只是事實一旦附加上了情緒的成分,真相就看不清楚了。

你離開之後,生活並沒有不同。對我來說,時間到了,該做什麼就做什麼。肚子餓了就煮東西,身體倦了睡覺,心情不好就操場跑步,或是到岸邊吹吹海風。上班下班,活的跟發條一樣的日子,滴滴答答,小步小步前進,就算想你,也得細心把自己照顧好。

可是似乎只是外觀看起來平靜罷了。內心好像颶風掃過一般,狂暴之後樹枝落葉一大堆,土石流,橋樑斷裂。

真的不用急的。就算是樹葉一大堆,用心整理,還是可以弄的相當乾淨,井然有序的。拿著掃帚慢慢清理整理,一磚一瓦重建,不難。

然後好像颶風未曾發生過。只是收拾殘破家園的同時,看著一切的混亂,苦。

溺水中的人,快要滅頂的瞬間,抓到了浮板,以為那就是救贖了。我們多希望那就是救贖呀。可惜不是。在岸上,浮板就只是浮板,醜醜的螢光顏色的發泡塑膠做的東西。

世界從來不是絕對的,一切都是相對的。只有看清、想通,才能超脫出來。

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「下個星期我就30歲了。」昨天她打來,劈頭就講了這句話。短短的一句話,我聽到了很多訊息。語氣中夾雜的許多無奈跟沮喪,隱約可以猜到接下來要講什麼。

「我很擔心自己嫁不出去。」她接著說。

果然。我什麼都沒接著說,因為我想我說什麼都於事無補。我覺得很感慨。是不是自由戀愛生病了呢?在兜了一大圈之後,在身邊好友一個個有了歸宿之後,開始焦急了。這光景永遠無法從十年前想像得到。

20歲的時候,感情可以很自然的發生,什麼都不必考慮。問她為什麼跟那男的在一起,答案都很簡單。喔,他對我很好呀,天天都會來接我下課。喔,他很幽默呀,講的話都可以讓我笑。

沒有人說,因為他的工作穩定,因為他月入12萬,因為他有房子跟車子。

30歲的時候,女人發現似乎時機不對勁了。身旁30歲的男人談論的是20幾歲的女孩,驚覺自己在市場的價值已經開始打折了。看一下這六個數字,30, 31, 32, 33, 34, 35。你看到了什麼?答案你很清楚的。

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春雨開始下了。

最近知道身旁也是有少數跟人我一樣。他說他之前知道我的事情時,沒跟我說太多,除了我口氣聽來輕鬆,主要還是因為他自己泥菩薩過江,也不知道怎麼安慰才好。昨天才知道,原來他也一樣,而且時間點也差不多。

哎呀呀。多虧了上星期的10公里夜跑,我才能有這麼一點力量稍稍安慰別人。

有些感嘆,同是天崖淪落人呀,我想。你的痛我懂,我的你也清楚。所以我沒有多說,也不必多說。

嘖嘖,我們兩隻猴子,怎麼情字這條路這樣顛頗咧!不過呢,秘密有交代:when we look at our current situation, remember: it’s not who we are. It’s who we WERE. 我們身體每一秒都有細胞死去,然後也有新的細胞重生。所以用電腦軟體來比喻的話,每秒都是the latest updated version of ourselves. 每一秒喔,所以,假如我們想要的話,每一刻都是把過去放下,然後重生站起來的時機。每一秒都是全新的。

因此,哀傷是過去式了,快樂現在式跟未來式會一直到來。所以,先笑一個唄。

我想,而我也堅信,我們兩隻猴子正港的春天,一定會來的啦!!(搭配畫面:很快樂的在無邊際的草原上面翻滾跟嘰嘰嘰的叫,然後悠閒地抓虱子?)

所以別再說「我的春天那a這麼寒」,轉念就可以暖的。
說了那麼多,還是要take action才有用。那就來吧:

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昨天晚上回到台北,為了看四月跟展翅。出了捷運站的那一瞬間,我就後悔了。
原來在台北生活的所有時間,跟你是重疊在一起的。太不純粹了,我的台北記憶。

下過雨的街道,濕濕涼涼的空氣,午夜還在外面晃的男男女女。一切似乎沒啥米改變。

有時候我會想,到底什麼才是真實。在內心一磚一瓦築起的家園,可以瞬間灰飛湮滅。到底什麼才是真實?很多時候,眼睛看到的,不比內心世界真實。可是有時候,現實的模樣,又讓整個心很受傷。

然而我漸漸發現內心崩壞的角落,其實一點也不遠,假如願意,隨時都可以把傷口打開看一看。
不管怎樣,一定有那麼一天,踏上這塊土地可以哈哈哈哈哈哈哈哈的微笑的。
在那之前,偶爾自殘也無妨?
 
我懶,本想要直接貼上網路找到的翻譯,可是又覺得怪怪的,還是自己來好了,完全沒有詞藻修飾+貼字面的直譯喔XD,偶爾也是要違背一下所謂「傳意不傳詞」的翻譯最高指導原則呀:

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今天下午下雨。在我騎小摺出門之後,很不留情地下起雨來。急急忙忙躲到7-11騎樓下。等了幾秒,雨變得更大了一些。看樣子短時間不會停,就進7-11買了簡易雨衣。

穿好之後,準備要趕去上班了。號稱是XL的雨衣只蓋到大腿,跨上腳踏車就蓋的更少了,騎沒多久,大腿就全濕了。風也有點大,臉都濕了,眼鏡上打滿的雨水,讓我很害怕沒看到路,或是跟機車撞在一起。

這時好想念小綠。小綠消失,連裡面的安全帽跟雨衣也被帶走。假如他還在的話,我就不需要這樣淋了。

雨慢慢滲到皮鞋裡面了,在兩個紅綠燈就到了。這個時候,聽到騎樓商家的音樂:蔡健雅的雙棲動物。當場我腦袋像是被雷轟到一樣,啪的一聲。這個時候哭的話,也就分不清是雨還是淚了(碼的這很芭樂…可是真的是這樣)。

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Sorry but I really have to say Valentine's day, in the long long history of modern human being, has created countless wars between men and women (or men&men; women&women, whatever).

Men say this valentine thing is WAY TOO COMMERCIAL, totally not worth celebrating.
Women say if you don't bring me flowers and gifts, you don't love me.

*Note: I'm not trying to generalize all situations here, I'm simply referring to most cases I've heard or experienced over the years.

A very typical conversation:
Woman: Valentine's Day is coming next week, I'm so happy. How are you gonna celebrate it this year?
Man: Celebrate? Didn't I buy flowers last year? And the year before last, remember? The dinner that cost me 5 grands?
Woman: Then why not this year?

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---start---
如何讓你遇見我
在我最美麗的時刻 為這
我已在佛前 求了五百年
求祂讓我們結一段塵緣

佛於是把我化成一棵樹
長在你必經的路旁
陽光下慎重地開滿了花
朵朵都是我前世的盼望

當你走近 請你細聽
那顫抖的葉是我等待的熱情
而當你終於無視地走過
在你身後落了一地的
朋友啊 那不是花瓣
是我凋零的心
---finish---

很經典的詩。滿滿少女情懷阿。所以不大適合正港男子漢的我。所以我要做個改版,才能更貼切地描寫我的心情呀。

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  • Apr 03 Thu 2008 16:26
  • 踩空

騎樓外飄著雨,地上濕濕的,空氣也是。
你牽了我的手,我的雙腳踩不到地。飄起來了。
你要是不趕緊抱住我,我不知道我會到哪去。

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這幾天,發現我竟然記不起你的樣子
越是用力想,記憶卻越模糊.

怎麼辦?從第一眼見到妳,我便偷偷對自己說我一定要把妳牢牢記住,不讓妳從記憶中抹去.不讓妳離開我。

我不是沒有努力,可是怎麼會這樣.
我害怕了. 害怕你的樣子對我來說會越來越陌生.

不該是這樣的. 那麼多年的相處,怎麼這樣說走就走.
妳難道不知道我對妳的眷戀嗎? 妳難道不知道沒有妳我的日子會是怎樣嗎?
難道我無悔的付出一點意義也沒有?

我想這是我自己的問題.因為你並沒有任何改變,你還是像以前一樣,靜靜的,以你自己最舒服的姿態望著我.
改變的是我,不是你.

我知道妳總是靜靜的待在你的處所,等我造訪.
只是有時候我忙,無法抽身去探望妳.

我知道這是藉口,"一天半小時,難道挪不出來?" 你一定會這樣說.

我難過.難過自己還愛著妳,想常常跟妳見面的同時,腦海中你的身影,竟已經漸漸淡忘.
欸..我還是愛妳.這點我很肯定.
"那麼你的淡忘,代表的又是什麼呢?" 你一定會問.

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一個人住在城市喧囂的中心
仍感受透心的孤寂。

昨天跟明天要回美國的F吃飯。
"你怎麼了,msn的暱稱那麼可怕,害我連問都不敢問。"
"H交女朋友了。"
簡單幾個字,我聽見心碎的聲音。

我多說什麼都沒有用,安慰也起不了大大作用。
畢竟體驗過椎心之痛的人,深知心的碎片
只有時間拼的起來。

拼起來又怎麼樣,還是有接縫,還是有傷口的疤。

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  • Nov 13 Sat 2004 12:31
  • Crisp

高雄火車站前名佳美對面小巷子裡面
有好多小吃
也有大學時代的許多記憶

記憶都寫在攤販前的路上。
曾經站在哪個地方買什麼,依稀清楚、模糊。

魯味跟可麗餅。

袋子的溫度透在掌心,另一手希冀牽著你。
這樣就夠了。

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