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我夢到蛋堡,QQ和夜后。開著Mazda3去民生東路換Maserati GTS.

這是個什麼樣的人生,在worked to the exhaustion時候,偶爾會有這樣的問題跳出來。
抽離是很必須的,這樣才能讓自己看的清楚,想的透徹。

坐在床上。我想到了仙女姊姊跟我分享的故事:

「有一天,有人看見偉大的蘇非聖人拉比亞(Rabia)在搜索她家旁邊的小巷子,大家問她在尋找什麼?她告訴他們說,有一根針不見了,她正在找那根針。他們就試著幫她尋找那根針,但是找不到,於是就問拉比亞,她是否想得起自己是在哪裡遺失那根針的。她立刻回答說,她是在屋子裡遺失那根針的。他們驚訝地問道,那麼為何她在外面尋找那根針呢?她告訴他們說,因為屋子裡很暗,所以,她想或許在外面的日光下可以找到那根針。
她怪異的行為令他們感到困擾,於是他們就問她:「你瘋了嗎?在裡面遺失的東西怎麼能在外面找到呢?」
拉比亞平靜地回答說,這正是她想要傳達給他們的觀點—那最精微的,也就是上帝,只能在內在找到,而不是在外在。」

Search within. 把東西挖出來,然後follow the flow.

今天Roger翻了五年前動物園故事的DM,我呆了很久。
我還是想演戲,我深信會回去的。

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今天下午終於可以偷閒,即便是幾個小時,都讓我想要偷笑。

假如有一件事情可以讓我很開心,那就是閱讀著自己喜歡的文學作品,跟喜歡的女孩講講話。
然後再開著三叉牌的GranTurismo到有海風涼涼的吹的地方。

生命之流會往哪邊匯集,我們並不清楚,但是沿途可以看好多風景。
只要我們敢每天挑戰自己一點,不用過的太舒服,就可以擴張一點點comfort zone,吃苦當吃補,一陣子後,會有越來越多東西是甘甜的。

所以,把夢想做大,有個好處,就是不容易更改目標。


===

你還是沒變。美麗還是寫在你臉上,還有無敵的青春,誰都拿不走的脫俗。
我很貪婪的,

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今天是母親節。

其實每天都該是母親節的。從女人變成母親的那一瞬間,就肩負起這個偉大的工作,24小時全年無休。
抱在手上,手都痠了,不曾有過任何怨言。

把你抱在懷裡,把你養大,直到有一天你會頂嘴,跟她吵架。這就是媽媽偉大的地方。
unrequited love.

WLW-UNATTACHED

母親節快樂

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  • Apr 16 Tue 2013 10:02
  • Reboot

去年對我來說真的是變動極大的一年。懷孕、訂婚、生小孩(順序有點不一樣XD),搬回嘉義,到台南高雄教課。說實在的,內心的波動不小。欸,一定很大的波動呀。都是人生的大轉折耶。

今年白色情人節結婚,嘉義婚宴、台北補請結束之後,內心總算安穩了。有種感情生活靠岸(終於)的厚實感。

然後就覺得,是好好重新檢視跟翻修人參的好時機。說「再出發」有點俗,但其實就是這樣,重新檢視手邊資源、人生選項,做些取捨,然後繼續一步步踏上這有趣旅程。

去年的文章總數,算下來一個月不到一篇。某種程度反映了內心繁忙的狀態。人呀,還是需要寫作,整理思緒之外,也整理自己的力量。

我也想寫寫小孩子,但是就不放在這邊了。弄個專屬小孩的部落格,簡單分眾。

要重新繼續多寫的同時,我也想了一些東西。以往寫作的思緒跟靈感來自於感情的不完美,憂愁善感,但是happily ever after會不會帶走一些東西呢?我不知道。帶走就帶走吧,生命本來就是個流動的有機體。我們都只是流過而已。

好了,就醬,I am back.

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今天是我26歲生日!

哈哈,好像有點不要臉。好吧,其實是28歲啦。

昨天晚上,生日前的幾10分鐘,自己喝著啤酒聽音樂,然後安靜的想了一些事情。回顧去年到今年,很多事情發生,順著生命之流,看見了新的人生風景。我想要這樣一直探索下去。持續的變動,算是生命的擴展擴張。

IMG_0012生命像是泥土,心念就是種子。認真思量自己要什麼,就像是播種,總會開出花來的,種子需要的是肥料,我們需要的卻看不見。摸不著的信念跟信心,是保證開花的不二法門。

其實生日是母難日。媽媽辛苦把自己生下來,對於自己,沒什麼好慶祝的。反而是好好感謝媽媽的時候。

阿母很年輕就嫁給阿爸了,

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今天清晨五點,爹把我搖醒,腦袋像是沒有格式化的硬碟,不知道我在哪裡,不知道我是誰。然後我坐了起來,深深吸了一口氣,天已經亮了,外面下著雨。

走到廚房喝了一大杯水,換上大紅色的衣服,就往小糠榔出發了。

今天是外曾祖父的告別式。阿祖民國三年出生,

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今天清明,放假一天。我一直忘了這件事情,所以今天的假期,像是沒有預期禮物一般,讓我很開心。
昨天晚上上課跟
開會到很晚,我以為我會睡到很晚。

結果七點就自動醒過來了。床邊窗簾灑進了陽光,周圍很安靜。我以為我睡到下午了。
起床後泡了咖啡,吃了麵包之後,就到板橋找M作瑜伽了。

身體是有機體,平常疏於保養的話,很容易卡東卡西,肩頸僵硬等等的。
有時候會覺得很煩呀,為什麼要一直拉筋等等的。不過就像M講的,還不是要天天吃飯?
身體就只有這樣一個,是這輩子的好朋友,就好好愛他吧。

天氣出奇的好。對於台北來說,這樣的天氣可真是難能可貴,20幾度的陽光,春天氣息的微風,欸,我找不到形容詞描述這樣的單純美好。
可以在這樣的天氣,在放假的清明,在車子少很多的白天,在街上走上一小段路,就很幸福了。

瑜伽像是跟身體對話一樣。你跟他說這邊要拉一下,他用疼痛回應你。然後揉一揉那些部位,繼續對話。
I love you. And hope you love me back.

回到家已經是下午的時候了,

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晚上下課後,從漢口街走出來,天氣沒變好,還是一樣的濕冷,飄著雨。

有時候會想,在這個城市,人們要更堅強一些才行。夏天太悶,冬天太冷,到底想怎樣呀。這不是一句「操你媽的台北」,然後耍帥騎車回南部就可以解決的。
今天趕著上課,在路上招計程車,連續五輛都不停。我一開始很生氣,手提著投影機大包小包的,還得撐雨傘,然後小黃都不停。正當我要抓狂的時候,內心暗譙「幹,難不成我變成阿飄了?所以他們看不到我?!」這麼疑慮沒有困擾我太久,過沒多久一台小黃就來了。

站在40人的面前,講解翻譯。「advice跟advise哪一個是動詞?哪一個是名詞?很多同學搞不清楚。沒關係,從今天開始就不會有這個困擾了,只要記住,ce是名詞,ce是名詞就好了。」一如往常,同學一臉困惑,內心os: 什麼鬼呀?這傢伙。「西醫是名詞,中醫也是名詞。結束,很好記吧。」一如往常,這個梗很爛,但是有用。西醫是名詞喔。

下課後,本來想搭高鐵回家的。不過忽然想到這個月要回家很多次,又是大選又是春節的,還是搭統聯,省點錢。接近林口的時候,車流幾乎都停住了,沒停的只有雨。我呆望玻璃窗上的水珠,直到視線模糊,直到我回到大學的時候。

那是自以為什麼都懂的年紀。那是20歲,擁有純真熱情跟對於未來的無限憧憬和盼望。「假如可以跟20歲的我講個兩句話,那有多好。」會不會到了40歲的時候,我又說「假如可以跟30歲的我講個幾句話,碎念他個幾句,哪有多好。」四十歲會怎樣,我不知道。但我很清楚的的是,很多20歲的煩惱,現在看來都是多餘的。

那為什麼還學不會少一些煩惱呢?假如還學不會,那是不是白活了呢?過去這些年。

我很喜歡商周專欄部落格這篇記得22歲時你的眼神。在很多時刻提醒自己,在時間流逝的同時,要多做點事情,多點勇氣跟無畏,少點後悔跟自憐。

為了更方便讓自己記得自己20歲的眼神,

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這幾年已經養成了一個習慣,在年末的時候寫一封信給下一年年末的自己,期許自己會做到哪些事情、有哪些進展。這種期待期許的力量其實很強大,隱隱約約指導引領著自己在未知前進。

人家說,begin with an end in mind, 就是以終為始的意思啦。如此,作起事來,有個明確的目標,比較不會有無力感。begin with an end in mind另一層的意義在於把目標視覺化,視覺化之後,烙印於心,自然會有神祕的力量協助自己落實目標。

年末除了寫一封新的,也會把去年寫的拿出來看一下,看看完成度多高。完成的部分鼓勵恭喜自己,未完成的部分幫自己加油,反省一下,為什麼沒有達到,修正一下作法,繼續向前行。寫完新的之後,就擱著了,等待一年之後再看。

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年底最後兩週,天氣夠冷。10度上下的氣溫,讓我心情很平靜。

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下午的會議結束之後,到了晶湯匙吃了泰式料理,
一回到家就像灘水灑在床上,我累壞了。

我以為聖誕節的晚上,我會直接昏睡到隔天,事實上我也希望如此,可是沒有。
做了幾個有劇情的夢之後,我醒了過來。我以為是凌晨四點之類的。結果才10點。

我坐了起來,覺得慶幸自己偷到了幾個小時。
呆坐在床上,好像回到大學的時候。思考很少,煩惱很多。

總感嘆為什麼以前沒有現在的智慧。(或許過個幾年,我還是會想,為什麼三十歲時沒有我現在的智慧)
所以其實也不必感嘆,有些東西真的只能用時間來堆疊。即便把自己當下所謂的智慧白紙黑字寫下,20歲的我也不能懂吧。

其實我還是搞不懂,每次到了年底,空氣中好像瀰漫許多幸福的味道。
或許是聖誕節,也可能是要跨年了,可以好好跟這一年說個再見。

最近做了一件很奢侈的事情。

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Jobs passed away today. And I don't know why, this melody keeps playing in my head ever since I saw that news.

I wanna thank you, for your passion, for your words that encouraged and inspired so so many of us you don't even know.

Thank you V,
for introducing and bringing Apple into my life.

Once thoughts changed, the world changed too.

Is this the reason I dreamt of you today?
So vivid, so real.

Jobs' death reminded me that we're just passing thru.

So, like he said, "If I'm going to die tomorrow, will I still be doing what I'm going to do today? If the answer's been no for too many days in a row, I know I gotta change."

Only do the things that make you happy.

Legacy that passes on shouldn't only be Jobs' Apple empire, but his passion, ideas, thoughts, and the spirits that is behind all of these.

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我發現,在時間很緊的時候,例如在趕稿的時候,腦袋會變成寫作模式,然後就很想很想要寫很多跟稿件無關的東西(例如部落格)。
等到有時間寫blog了,心情或是想法卻也沒了。很怪。

所以我想要等待好日子,讓我把最近的一些想法好好記下來。總得在時間的長河當中,暫停一下,先不要往下流,先稍稍暫停一下,喘口氣,看看風景。
===

我在FB上說,「原來我忘記那麼多東西」,其實是很深的遺忘。上面蓋滿疊滿厚重灰塵的那種遺忘。
這兩天中秋在家,把房間稍稍整理了一下,無意間翻出很多東西。寫過的筆記本,便條,還有信。

太深了,「我再寫下去,稿子就會交不出來」的這種深。

所以,我等個好日子吧。

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全新生活飲食到了最後3周了。幾乎天天都下廚,弄個一兩餐。
我還是常常把很好的食材,弄的超難吃,搞的自己很沮喪。好好的雞胸,我搞的像在啃木柴。鮮甜的洋蔥,我弄到自己吃了很不爽。

所以到後來我都直接用燙的,水煮的,原味其實最有味。

有趣的是,當我在流理台洗菜切菜敲著鍋子,腦海浮現的是阿母在灶腳忙進忙出的模樣。
30幾年來,阿母沒停過,不知道為全家不知道料理了多少餐。

這幾個月我深切體會到一件事。家庭主婦絕對是全職都不一定能做的好職業。早餐煮好之後,怎麼才一下子就要準備午餐了。午餐才吃好,怎麼轉眼天色暗了,又得張羅晚餐了。而這只是煮而已,還要洗碗、帶小孩等等等。

而且一天過一天,沒停過呀。從小到大我沒聽過阿母說煮菜很煩之類的話。相較之下,我們這一輩的似乎都要感到汗顏了。我阿,蒸個雞肉就哇哇叫,苦瓜湯煮的又澀又苦,就唉聲連連。遜爆了我。

我想說的是,

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今天晚上離開的時候,我覺得很幸福。雖然夏夜的風有點黏膩,不過夏天不就是這樣嗎?流流汗,抱怨抱怨太陽大。

我覺得我前幾輩子應該是有燒好香,才能在哪邊都遇到對我很好的人。我很感謝你們包容我的弱點,我的任性,我的亂七八糟。我今天很愉快,完成了一件新的工作,即便表現普普,還是很開心。看到同事們的成長,我真心為他們感到開心。

只能說,順遂生命之流真的太重要了。任何事,都要心情好,情緒能量高,執行便會有好結果。

那天看到秀雅寫:假如老天爺不給你某個東西,那是因為你值得更好的。
說的真好。順遂生命之流的意思,簡單的說,就是你想要的任何東西,其實都已經在河流下游等著你了。你只要開心搭著船,就會到的。

最後,謝謝大米,謝謝小丸,謝謝邱小妹,謝謝藝定花。
謝謝阿母阿爸。i love ya!

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  • May 26 Thu 2011 00:06
  • 均衡

最近金大帥的果菜汁廣告常常出現在電視上。

我幾乎不看電視的。不過今天下課之後,回到家,我先是看到了這個廣告,然後接著看到了「戀愛世代」。

好開心呀,看到木村跟松隆子。好懷念喔。
瞬間被拉回大學的時候,在宿舍看著這些日劇,一集一集,那時候的日子好開心。

然後我從11:20看到了12:00. 好滿足,我不知道怎麼說這種感覺。

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驚!驚驚驚驚!
真的有人踩到100888。而且一次還來了兩個!有圖有真相:

-1.jpg
from Janice
螢幕快照 2011-04-05 上午1.00.25.png
from布丁

所以是兩個一次連進來嗎?才會顯示一樣的人次呢?

這樣意味著我要準備兩份禮物了。要來想想要買啥米比較好。
恭喜啦兩位!一起花花花發發發

===

下一輪就是101688,大家加油

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今天是兒童節,明天是清明節。

小學的時候最最最喜歡這個時候了。過年後總是懶懶散散的收不了心,寒假
開學之後成天期待春假到來。以前有一整個星期的春假,多好呀,可以在家無所事事閒晃看電視打電動吃春捲。

台灣實施周休之後,春假跟著走入歷史。春假消失其實也跟我無關了,因為進大學之後,時間的安排彈性自由許多,沒差這幾天的閒暇。

小時候的清明掃墓沒有太多意義,感覺是party。跟許許多多一年才會見到一次的親戚哈啦。掃的墓是和我沒有記憶連結的家族長輩。

阿公在2004年走了之後,清明意義變得不同。曾經和我那樣親近的阿公,現在成了灰,擺在小小的格子裡面。儀式簡單許多,不需要除草、壓墓紙了,只到廟裡面,對著小格子裡的骨灰罈拜拜。

這幾天不知道怎樣,一直想到阿公。

記憶中的阿公其實還是很鮮明的。我覺得可怕的是,時間沈澱記憶的速度和程度。

那天弟妹要載我去水上搭電車,阿嬤也在車上,她順口說了一句:「以前你要從高雄回來的時候,你阿公接到電話知道你快要到家,攏嘛金歡喜要開車去載你。」

然後我驚覺,這些小小回憶和記憶已經塵封了。我得承認,平常已經不大會想到這些片段回憶了。

當下我有點難受。曾幾何時,如此親近的至親,只有到靈堂上香的時候會回到記憶中。常講的也是「阿公請你要記得保佑家人身體健康、事業順利」,偶爾會跟他報告近況。

阿嬤的一句話讓我難過,因為我把那些回憶忘記了。我有些自責,

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沒想到沒想到,我低調的blog也有這麼一天,點擊次數快要變成六位數的了!
哈哈哈哈哈哈哈哈。ㄎㄎㄎㄎㄎㄎ,hehehehehehehe.....喔喔喔喔喔喔喔喔...呼呼呼呼呼,喔齁齁齁齁齁~

好,仰天笑完之後,該說的還是要說。
就是呢,假如你進站的時候,右下角的記次剛好是99999,或是100888,那就請你截圖下來,季安會把精美小禮物送給你喔。

上次辦這種活動是2008年底的事情了。成長真是緩慢呀:請參考-->

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呼。今天下午終於把高雄的住處搬空了。
結果,我的心也跟著空了。或是說,被很大很大的黑暗吸進去了。

看著全部空掉的屋子,我繞著它走了幾圈,很緩慢地。很慢很慢地回想這一年在這屋子裡的記憶。

我以為很單調的。

沒想到,一片一片的回憶就這樣浮上來了。就像是注入杯子裡的汽水,一個個氣泡不停地冒上來一般。然後浮上的瞬間,我以為我抓的住,可是他們硬生生的在我眼前消失,進入空氣,什麼都沒留下。


(心情像這首歌,其實。)

什麼都沒留下。
屋子已經清空,所以我已經沒有地方可以坐了。地板我嫌髒,而且坐在地上會有種可憐的感覺。我不要那樣。所以我坐在流理台上面。
平常堆滿杯子、碗盤、咖啡磨豆機的平面,現在什麼都沒有了。真是不習慣。

四周非常安靜,我也很配合很安靜地呼吸,讓這一年的很多事情流過自己腦中。還記得去年也是這個時候,匆匆忙忙地搬家,把所有東西都打包好,像逃難一樣搬離台北。我以為那些回憶會跟著我。到了高雄,箱子一個個打開,發現台北的回憶根本沒裝進去。而在這個空間,漸漸存進了屬於高雄的回憶。
那是你第一次在這邊,沒想到也是最後一次。
你不知道你這顆回憶的泡泡有多大顆。
你也不知道它停留在杯緣,就是不冒出來,不甘消失在空氣裡。

然後我很忙著工作。學生的作文,編輯教材,上課。所有光陰的片段,就在這三件事情輪番上陣之中流逝了。我坐在流理台上面,想著這些片段,到底在我生命的肌理產生什麼影響沒有。是時間太短嗎?以致於他們準備往土地扎根的時候,就被我硬生生拔起了。其實不是,其實三個月的時間,已經足夠看清很多事情了。
「你可以欺騙全世界,可是你騙不了自己。」這句話好像很多人說,所以我也不知道誰是原創了。
對,就是因為我很清楚我騙不了自己,所以我必須離開那個工作。即使裡面也是有很令我開心的地方。在離職的時候,我在自己的fb上面,為這段工作下了個簡單的註腳:

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有時候我得承認,我有種把自己逼到沒時間才會開始動作的傾向。
其實就是拖延的壞習慣。淺意識的覺得,有時間的壓力,才會更有效率的工作。這壞習慣不砍掉不行。不砍的話,下次被砍的就是自己了。

這習慣在這次的搬家100%顯露無疑。

看著滿屋子的凌亂,我連拿空紙箱的力氣都沒有,更別說撕開膠帶封箱了。

書桌上的、地板上的、浴室的、廚房的、臥室的,還有陽台的一切,都很亂。

我蹲在房間一角,才發現,內心混亂的程度並不亞於眼前這一切。我說我想要拍下這一副景象,你說照片是留不住當下的。
這句話我其實一點都不懂。

然後我想,應該是因為照片裡面是看不到空氣的。
照片也拍不出我心底的亂。

我看我還是快點回去整理好了,免得我爆炸。爆炸的話,要收拾的東西又多了一些,不是嘛

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