這邊不更新了!已經搬到BLOGSPOT了!!!

update: 我把blog的feed弄到feedburner了:http://feeds.feedburner.com/jiiann
假如有訂閱的話...就換成這個吧。

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KUGA

話說,小孩生了之後,看很多東西的角度就不一樣了。比如說看車子就會想說,除了自己開的房車之外,之後也要買台可以塞下一家大小一起出遊的SUV。嬰兒推車啦、兒童安全座椅有的沒的「孤蛇必ㄌㄛˊ」都放進去,然後還有其他空間塞東西,去好市多搬貨(尿布麥片)也不會有問題。吸引力法則就是這麼好玩,最近就推出了一台新的SUV,FORD KUGA。



我忘了是啥米時候看到FORD KUGA這個宣傳影片的,第一印象是,車子外型很流線,霸氣,而且對於KUGA自動感應尾門印象很深刻,很實用的設計。一般人可能覺得還好,但是要是你一手抱小孩,另一手拿著購物袋,沒有第三隻手可以拿鑰匙的時候,一定會十分感激有這種設計的(這種配備在歐洲車上很常見,一般豪華房車也種,但是現在不用花3-400百萬,國產車等級的KUGA也有了)。我平常工作忙,沒時間作功課,所以不如直接找個時間去展場看看摸摸還比較快。

到了之後我就看看KUGA外觀,感受一下第一印象,看看這台目前最新的國產SUV的樣子。

頭
(頗霸氣的車頭,裡面有可以變式進氣開啟、關閉系統,在高速行駛或是散熱好的時候會關閉,以節省能源。)

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我夢到蛋堡,QQ和夜后。開著Mazda3去民生東路換Maserati GTS.

這是個什麼樣的人生,在worked to the exhaustion時候,偶爾會有這樣的問題跳出來。
抽離是很必須的,這樣才能讓自己看的清楚,想的透徹。

坐在床上。我想到了仙女姊姊跟我分享的故事:

「有一天,有人看見偉大的蘇非聖人拉比亞(Rabia)在搜索她家旁邊的小巷子,大家問她在尋找什麼?她告訴他們說,有一根針不見了,她正在找那根針。他們就試著幫她尋找那根針,但是找不到,於是就問拉比亞,她是否想得起自己是在哪裡遺失那根針的。她立刻回答說,她是在屋子裡遺失那根針的。他們驚訝地問道,那麼為何她在外面尋找那根針呢?她告訴他們說,因為屋子裡很暗,所以,她想或許在外面的日光下可以找到那根針。
她怪異的行為令他們感到困擾,於是他們就問她:「你瘋了嗎?在裡面遺失的東西怎麼能在外面找到呢?」
拉比亞平靜地回答說,這正是她想要傳達給他們的觀點—那最精微的,也就是上帝,只能在內在找到,而不是在外在。」

Search within. 把東西挖出來,然後follow the flow.

今天Roger翻了五年前動物園故事的DM,我呆了很久。
我還是想演戲,我深信會回去的。

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今天下午終於可以偷閒,即便是幾個小時,都讓我想要偷笑。

假如有一件事情可以讓我很開心,那就是閱讀著自己喜歡的文學作品,跟喜歡的女孩講講話。
然後再開著三叉牌的GranTurismo到有海風涼涼的吹的地方。

生命之流會往哪邊匯集,我們並不清楚,但是沿途可以看好多風景。
只要我們敢每天挑戰自己一點,不用過的太舒服,就可以擴張一點點comfort zone,吃苦當吃補,一陣子後,會有越來越多東西是甘甜的。

所以,把夢想做大,有個好處,就是不容易更改目標。


===

你還是沒變。美麗還是寫在你臉上,還有無敵的青春,誰都拿不走的脫俗。
我很貪婪的,

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今天是母親節。

其實每天都該是母親節的。從女人變成母親的那一瞬間,就肩負起這個偉大的工作,24小時全年無休。
抱在手上,手都痠了,不曾有過任何怨言。

把你抱在懷裡,把你養大,直到有一天你會頂嘴,跟她吵架。這就是媽媽偉大的地方。
unrequited love.

WLW-UNATTACHED

母親節快樂

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阿強每天下午,日頭未落,就開始期待寶貴姨麵攤開門。

並不是因為肚子餓,或是麵好好吃,他期待的是可以見到寶貴姨。

to b continued....

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  • Apr 16 Tue 2013 10:02
  • Reboot

去年對我來說真的是變動極大的一年。懷孕、訂婚、生小孩(順序有點不一樣XD),搬回嘉義,到台南高雄教課。說實在的,內心的波動不小。欸,一定很大的波動呀。都是人生的大轉折耶。

今年白色情人節結婚,嘉義婚宴、台北補請結束之後,內心總算安穩了。有種感情生活靠岸(終於)的厚實感。

然後就覺得,是好好重新檢視跟翻修人參的好時機。說「再出發」有點俗,但其實就是這樣,重新檢視手邊資源、人生選項,做些取捨,然後繼續一步步踏上這有趣旅程。

去年的文章總數,算下來一個月不到一篇。某種程度反映了內心繁忙的狀態。人呀,還是需要寫作,整理思緒之外,也整理自己的力量。

我也想寫寫小孩子,但是就不放在這邊了。弄個專屬小孩的部落格,簡單分眾。

要重新繼續多寫的同時,我也想了一些東西。以往寫作的思緒跟靈感來自於感情的不完美,憂愁善感,但是happily ever after會不會帶走一些東西呢?我不知道。帶走就帶走吧,生命本來就是個流動的有機體。我們都只是流過而已。

好了,就醬,I am back.

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因為很愉快,所以很多以前的小小哀愁,都迷路了,找不到他們到紙上的路。

就這樣,有些屬於自己的小美麗哀傷,就這樣靜靜的,偷偷告別,頭也不回的消失,

在blogo在日記本。

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我十分很感念老天爺給我的很多東西。尤其是這大半年左右的時間。兒子健健康康來到世上,工作事業順利,重要的是,我要結婚了。

我想我上輩子一定有拜拜燒好香,才能遇到這樣的女孩子。我想我不必在這邊放閃光,幸福,就低調乖乖品嚐就好,不需要大肆張揚。

工作的原因,每個星期都需要南北奔跑。我不知道這要到什麼時候才會告一段落,但是每週的小別,都讓思念更深了一些。Absence makes the heart grow fonder. 真的。

下次見面,我們就正式牽手成為夫妻了。上輩子上上輩子修的千年百年,這輩子我們慢慢度過吧。

Thank you, for everything you bring. Thank you, for coming into my life.  一人一半,伴著彼此吧。

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今天是我26歲生日!

哈哈,好像有點不要臉。好吧,其實是28歲啦。

昨天晚上,生日前的幾10分鐘,自己喝著啤酒聽音樂,然後安靜的想了一些事情。回顧去年到今年,很多事情發生,順著生命之流,看見了新的人生風景。我想要這樣一直探索下去。持續的變動,算是生命的擴展擴張。

IMG_0012生命像是泥土,心念就是種子。認真思量自己要什麼,就像是播種,總會開出花來的,種子需要的是肥料,我們需要的卻看不見。摸不著的信念跟信心,是保證開花的不二法門。

其實生日是母難日。媽媽辛苦把自己生下來,對於自己,沒什麼好慶祝的。反而是好好感謝媽媽的時候。

阿母很年輕就嫁給阿爸了,

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寫在前面:謝謝謝怡ㄤ,提供了這篇http://blog.udn.com/g5551001/6117672,讓我找到落腳的地方。
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最近深刻體驗到,人不能不閱讀。
文字是提昇靈性必備的工具。我前半年忙東忙西,加上許多事件讓我有點措手不及,所以閱讀少了很多,所以心田長了不少雜草。

這陣子看了幾本書,得到不少珍貴的頓悟。我想我離開悟更近一些了。
長存在心裡頭的大小疑惑漸失,感覺很輕鬆。

無欲無求,卻擁有了一切。
對於生命,我們需要的是一張藍圖,能夠宏觀的看透,而不是只有看到片面風景。

原來being這麼重要。being就是be加上ing而已(廢話),但是囊括了太多人生道理。

這幾年,關於吸引力法則的書多到眼花撩亂。心想事成,是真的嗎?
當然是真的呀,只是有些但書就是了:

現在沒力氣寫這麼多,總而言之,我們必須時時刻刻提醒自己,要活在「現在」。只有「現在」是我們可以出力的。心想事成,不能只是語言層次的,而是要當下的覺知跟當下的行動。

怎麼把每一天過成是自己最喜歡的樣子。這才是我要關注的。把自己理想的生活元素,塞在自己的每一天裡面。
假如每個今天都過的不怎麼開心,然後把希望一直寄託在未來,那麼,明天也只是昨天的複製而已。這樣滾下去,開展出來的未來不會有所不同。

假如覺得自己很悲慘,然後用很high的正面思考給自己打氣,說明天會更好,這樣是沒用的。因為要是言語上的正面思考並沒辦法讓自己開心,那想到爆炸也沒用。
一切唯心造。因為感覺最重要。

悲慘沒關係,想想自己現在可以「作」點什麼,讓自己開心一些些,那就好了。
把每天過的完美,這樣就夠了。未來想要的東西,未來想成為的樣子,其實自已現在就有了,只是我們不一定有足夠智慧看到。

看不到也沒關係,把自己的being,就是狀態,調整在最舒服的樣子。這個舒服的being, 會引來更多令自己舒服的being.

因為發覺過去的兩年,我處在一個等待的狀態。等待生活生命變得更理想。
當然,我不是坐著等,而是著實的付出了時間跟努力,期待轉化成美好生活。
努力的時候,內心有個big why,作為航行的羅盤,會更踏實。

但是那是不夠的。要是努力的時候,出發點是因為厭惡當下,這樣其實還是很難離開的,因為fighting的過程心頭不開心,越多努力卻越不開心。
現在不同了。我不等待了,我的狀態是想著,每天要怎麼過,才能讓自己的天份更加發揮。
make each day perfect. 這樣就很開心。enjoy life, as it is.
每個人都作的到。a change of perspective will do the trick.

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我想,我才剛開始談戀愛。

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I love you when you run your fingers through my hair.
I love you when I hear those soft spoken words,
like soft wind sweeping past my face.

I love you when you look at me.
I love you when you hold me.
like you'll never let me go.

I love you, when a future awaits or when there is no future at all.
I love you, simply because it's you.

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塞在國道上面,想說寫點什麼。結果越是刻意,越寫不出來。
所以,本來要寫的詩,就只有濃縮的我好想你這四個字。
真的。

你在的時候,我只要想看你,走個幾步路就可以。你不在的時候,要是想看你,只能閉上眼睛去看。
或許真的是等了一千年,才能夠有你走進我生命裡。我要說,我會很努力的參與接下來的60年。或是70年?
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繁忙的日子,往往可以在電影中找到救贖,

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  • Aug 04 Sat 2012 01:09
  • 樹枝

漸漸真正的明白,樹木長大之後,樹幹必岔開成支的道理。

很哀傷呀,but we will part, though the blood remains the same.

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今天清晨五點,爹把我搖醒,腦袋像是沒有格式化的硬碟,不知道我在哪裡,不知道我是誰。然後我坐了起來,深深吸了一口氣,天已經亮了,外面下著雨。

走到廚房喝了一大杯水,換上大紅色的衣服,就往小糠榔出發了。

今天是外曾祖父的告別式。阿祖民國三年出生,

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今天讀到V的blog,感觸很多。

一來是這年頭,寫部落格的人少了。大家習慣了用Status Update講心情,隨之而來的讚和留言就過去了,然後就扯開了話題。

二來是,看到V很認真的生活跟工作,給了我很多力量。雖然很久沒講話了,但是文字流洩出來的光景,讓我覺得這人沒遠離過,還是一貫的樂觀、開朗、積極,面對人生和工作大大小小的挑戰,咬著牙,關關難過關關過。

所以我真的很喜歡閱讀呀。也喜歡部落格,可以看到大家的人參,以不同形式精采著。
再怎麼說,人生這條單行道,走過就不會回頭了,所以活得精采一點還是過癮一些。

所以我就因為這樣的一篇部落格開心著。然後在台南的第一月台,想起了好多事情。

那天下午我要回家,你在我臉頰上親了一下。那是我第一次大庭廣眾之下被親,臉頰熱熱的,一路害羞到家。哎呀,那真是青春羞澀的慘綠年代呀。

然後長大了一些,你綁了很好看的辮子,在我面前笑笑跳跳的,我幫你拍了幾張照片,笑的好開心,我想,你永遠都會這麼開心的,你的笑容永遠這麼喜悅。

入伍之後,你決定不跟我在一起了,我利用夜哨的時間,把心的破片收拾乾淨,利用眼淚洗滌內心的悲傷,終會過去的,我當時那樣相信著。

接著我遇到了你,跋扈又美麗,在香港的頂樓lounge,吹著維多利亞港的風,和著酒精,不踏實的幸福感。

最後,漫長的等待後,我的無名指要套上戒指了,我們感情會化為一世羈絆,我想,上輩子上上輩子欠的,我們用這輩子還吧,還不完的話,那就續杯,繼續下去吧。

在那之前,這輩子,還請你多多指教摟。

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今天清明,放假一天。我一直忘了這件事情,所以今天的假期,像是沒有預期禮物一般,讓我很開心。
昨天晚上上課跟
開會到很晚,我以為我會睡到很晚。

結果七點就自動醒過來了。床邊窗簾灑進了陽光,周圍很安靜。我以為我睡到下午了。
起床後泡了咖啡,吃了麵包之後,就到板橋找M作瑜伽了。

身體是有機體,平常疏於保養的話,很容易卡東卡西,肩頸僵硬等等的。
有時候會覺得很煩呀,為什麼要一直拉筋等等的。不過就像M講的,還不是要天天吃飯?
身體就只有這樣一個,是這輩子的好朋友,就好好愛他吧。

天氣出奇的好。對於台北來說,這樣的天氣可真是難能可貴,20幾度的陽光,春天氣息的微風,欸,我找不到形容詞描述這樣的單純美好。
可以在這樣的天氣,在放假的清明,在車子少很多的白天,在街上走上一小段路,就很幸福了。

瑜伽像是跟身體對話一樣。你跟他說這邊要拉一下,他用疼痛回應你。然後揉一揉那些部位,繼續對話。
I love you. And hope you love me back.

回到家已經是下午的時候了,

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PS: 這篇在瑞襄走的那天寫的。但是心情太沉,沒貼上來,今天是清明,遙遙祝福你。I hope you well.

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幾個朋友問起,季安你怎麼最近沒寫東西?
欸。其實都想寫的,只是忙。

然後驚覺這個念頭其實很可怕。有多少時候,我們因為「忙」,錯過了多少真正值得經營守護的東西,譬如說家人、譬如說情人、或者是自己的健康、興趣。
忙沒什麼不好,只是到底有多少人,捫心自問,知道自己究竟忙些什麼?為別人忙?抑或是為自己活?還是不得已求個溫飽就好?

很多時候,當我們很入世的時候,也就是在工作上忙的不可開交,行程滿檔,整個精神跟肉體活像是飛機autopiloting,不太可能去思索這些問題的。

這陣子的確,我很忙、時間太滿,睡眠時間少了點,結果就感冒了。睡眠不足換來免疫力下降,在春天如後母心一般的天氣,要不中槍也很難。
我以為我會很快好,結果一連五天,重喉嚨緊、肌肉酸痛、吞嚥困難到頭暈跟輕微發燒,慢慢加劇,最後不得不認輸,請了一天假、一堂課。第四天去看了醫生,第五天回老家給阿母照顧,只是希望隔天台南的講座可以如期進行。結果還是沒辦法,一說話就咳。這樣實在不是個講師的樣子,所以還是取消了,看了第二次醫生,打了點滴(雖然知道其實只有電解質跟維他命),加上在家睡了一天,終於有好轉的樣子。

臥病在床的時候,最能領略「沒有健康,什麼都沒有」這類平常我們告誡大眾的話語。另外,我有對於抗組織胺有很奇怪的反應,別人吃了會昏睡嗜睡,我只要吃了就會睡不太著,輕微亢奮。所以我躺在床上,想了很多。關於生命、關於目標、關於工作、關於愛情意義何在。

然後,半夜T傳了一則簡訊給我,說瑞襄姐燒炭走了。

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快要過年了,下午的時光顯得很美麗。美麗,因為離年關又近了一些。因為,離和家人團聚又近了一些。

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晚上下課後,從漢口街走出來,天氣沒變好,還是一樣的濕冷,飄著雨。

有時候會想,在這個城市,人們要更堅強一些才行。夏天太悶,冬天太冷,到底想怎樣呀。這不是一句「操你媽的台北」,然後耍帥騎車回南部就可以解決的。
今天趕著上課,在路上招計程車,連續五輛都不停。我一開始很生氣,手提著投影機大包小包的,還得撐雨傘,然後小黃都不停。正當我要抓狂的時候,內心暗譙「幹,難不成我變成阿飄了?所以他們看不到我?!」這麼疑慮沒有困擾我太久,過沒多久一台小黃就來了。

站在40人的面前,講解翻譯。「advice跟advise哪一個是動詞?哪一個是名詞?很多同學搞不清楚。沒關係,從今天開始就不會有這個困擾了,只要記住,ce是名詞,ce是名詞就好了。」一如往常,同學一臉困惑,內心os: 什麼鬼呀?這傢伙。「西醫是名詞,中醫也是名詞。結束,很好記吧。」一如往常,這個梗很爛,但是有用。西醫是名詞喔。

下課後,本來想搭高鐵回家的。不過忽然想到這個月要回家很多次,又是大選又是春節的,還是搭統聯,省點錢。接近林口的時候,車流幾乎都停住了,沒停的只有雨。我呆望玻璃窗上的水珠,直到視線模糊,直到我回到大學的時候。

那是自以為什麼都懂的年紀。那是20歲,擁有純真熱情跟對於未來的無限憧憬和盼望。「假如可以跟20歲的我講個兩句話,那有多好。」會不會到了40歲的時候,我又說「假如可以跟30歲的我講個幾句話,碎念他個幾句,哪有多好。」四十歲會怎樣,我不知道。但我很清楚的的是,很多20歲的煩惱,現在看來都是多餘的。

那為什麼還學不會少一些煩惱呢?假如還學不會,那是不是白活了呢?過去這些年。

我很喜歡商周專欄部落格這篇記得22歲時你的眼神。在很多時刻提醒自己,在時間流逝的同時,要多做點事情,多點勇氣跟無畏,少點後悔跟自憐。

為了更方便讓自己記得自己20歲的眼神,

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