不景氣的社會,一定會淘汰不爭氣的人。如何不被淘汰,只要你不在這八種人之內。如果你在其中之內,那就趕緊提升來學習~~

1》八小時之外不學習的人。

胡適先生說:人與人的區別在於八小時之外如何運用。有時間的人不能成功,擠時間的人才能成功。八小時之內決定現在,八小時之外決定未來。

什麼樣的想法什麼樣的生活。有學習才有選擇權,沒有知識,要有常識,沒有常識,走進教室。

不是社會發展太快,是我們思維反應太慢,為什麼我們思維太慢,是我們沒有跟上學習。

人生有兩大悲哀:結婚之後不再戀愛,畢業以後不再學習。

拒絕學習,就是拒絕成長。家長不學習,會被孩子看不起並且和孩子有代溝。

夫妻一方不學習,就會有隔閡,學習的人如同長高的樹,自然會有高藤來纏。

一個人不學習,就會與社會脫節,跟不上時代步伐,人活在21世紀,思想在20世紀,究竟學什麼?不是學打工的技術,而是學創業的本領。

思想觀念40%+人際關係40%+專業能力20%=成功。

從這個公式裡找自己的短板,缺啥學啥,社會需要啥你就學啥,不只是學感興趣的,而是學有利於社會,有利於成功的。

人要有二畝田,白天是果腹的,晚上是耕種未來的。不學習是21世紀被淘汰的八種人首選第一的人。

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母親很偉大。

人家說男孩子繼承的是母親的靈魂。這句話我第一次聽到的時候就深信不疑。媽媽個性很開朗、喜歡唱歌、人緣好。
對周遭朋友的親和力,阿母是我的好幾倍。真不知道這些能量哪來的。

然後假如我的靈魂是繼承自母親,那麼不知道阿母是不是跟我一樣這麼善感。
我不知道阿母在當學生的時候,是不是也想很多。

阿母談起戀愛的模樣又是怎樣呢?

===

這周雜念多到一個爆炸。

想到有次要去搭車之前跟阿母道別,她用種擔憂的口氣說,欸,你的感情路真的走的不順呀。
我笑笑的說,隨緣隨緣啦。

這東西真的只能隨緣。沒其他法。

以前常常想,假如有人在我什麼都不是的時候,就跟我一步步走,在我什麼都不是的時候,就扶持著我,然後有一天,回首甘苦路,一起笑,用手掌拂去臉上的皺紋跟疲倦,這樣,不是很好嗎?

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鏘鏘鏘鏘(鑼鼓聲)~
今天要來個工商服務。因為這陣子公務繁忙,沒有時間寫心情(思慮沈澱才會漂亮XD),所以就簡單做個工商服務。

今天要跟各位看倌介紹的是,彈簧床。

彈簧床...彈簧床?!

是的,彈簧床。季安的姨丈,(不是肝臟..XD)自民國68年製作彈簧床,到現在已達30年之久了,功力自不在話下。一直以來都是靠口碑做生意,99%客戶都是經由口碑介紹來的,1%是鄰居不小心路過。

能夠有這麼棒這麼長久的口碑,自然是因為品質優良、價格實在。假如你來店裡,跟姨丈聊一下你就知道...充滿台灣味、鄉土氣息的姨丈,做人很實在。人格特質也反映在床墊品質上面,所有的床墊都是客製、手工縫製的。

手工訂製?那價格一定很貴!不不不,姨丈床墊的價格比起一般傢俱店裡面的價格實在多了(因為傢俱店還要有店租水電等人事成本,這些都轉嫁到消費者身上),這邊工作室直營,價格當然okay。

傢俱店的床墊價格有時候很黑,因為他曾經製作一萬元的床墊,交貨給傢俱店後,傢俱店用五萬到十萬的價格成交給消費者。
這個現象主要有兩個原因:

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那天開完了例行的團隊會議之後,到遼寧夜市的馬祖麵店吃宵夜。
結果巧遇舜哥。

吃麵哈啦到一半,舜哥突然跟我和怡安瑪姬講關於擺渡者的事情。
他說了很多,我很感動。我覺得沒能把那一段話錄下來有點可惜。

他說我們在舞台上的人,不要小看了自己的角色。我們都擁有一股力量、具有影響力。可能觀眾聽眾因為看了我們的戲、看了我們表演,獲得了感動,進而對自己人生有不同的省思和想法。你在台上,根本不知道台下有誰因為你,而改變他們自己。

其實不只是表演者。每個人多少都是擺渡者。
啥米是擺渡者?其實說穿了,就是默默協助人們穿梭兩岸或渡河的人。

舜哥說瑪姬的擺渡工具是琴,他自己的工具是嘴巴,一個利用音樂、另一個用話語的力量,去感動人,影響人,讓別人的生命可能因為我們而美好一些。
這就夠了。

在生命的長河裡,擺渡他人,或許會積些陰德。可是並不是為了積德為了功德而擺渡,而是為了擺渡而擺渡。

我聽到這邊,嚼到一半的麵就含在嘴裡了。

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話說,我最近一直被頭髮困擾著。
並不是被很難整理或是很毛很難看困擾,而是走到哪邊都被嫌。

「有沒有考慮剪頭髮阿?」比較有禮貌的。
「....」更委婉的。什麼都沒說,跟我講話的時候眼神一直往一頭亂髮飄。
「沈XX你頭髮快去剪啦,醜死了,什麼鳥頭」好朋友。

之前覺得燙髮是解決的方法,以為燙完就可以不用整理,可以自然有型。所以我就燙了。
結果是自然不行。短的時候ok,長了就亂七八糟。

之後覺得,那我染個色,看起來會輕一些。結果設計師搞烏龍,顏色弄錯,染成純黑髮,然後再染一次,染成我想要的顏色。
顏色有了,可是頭毛大破壞,整個變成乾巴巴稻草。

然後就被嫌的更慘。這很辛酸耶,花了大把鈔票,結果到處被唸。真是,嘖嘖嘖。

其實我對自己的鳥頭蠻自在的。鳥窩頭有保護色,可以讓我很低調地在城市空間遊盪。
但是某些場合真的就沒辦法過關。比如說要當口譯的時候,這時候頭毛的整齊,可能會影響到人們對自己頭腦是否清楚的觀感,跟專業度有直接相關。

所以我今天去找玫格了。IMG_1838.jpg

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嘿嘿,相當相當好看的隔壁親家又要逗陣加演了。
跟2009年8月首演和2010年初的加演巡演一樣,劇情很感人,音樂太動聽(好像是廢話)
不一樣的是,這次是2011年!!!!

ㄟ...牟喝秋~

嗯,說真的。這次的加演,我的感觸很多很深。
明天就要演了,站在這個時間點往回看,我覺得很神奇。我到底是怎麼把台北一切放下(已經audition上四月望雨的角色了)搬到高雄工作,然後過了一年又卸下高雄的補習班老師身份,搬回台北的?

搬下高雄之前,我以為只要追求金錢就好了。我以為我面對的只是錢的問題,所以對我來說,暫放戲台到補教舞台綻放,是很容易的抉擇,而且是個所謂大家認為的好的選擇。

可是這中間,我跑回台北看四月望雨、渭水春風。看到以前的夥伴,在台上載歌載舞,我內心很癢。
而在高雄發生的許多事情,已經讓我學會臨事不懼了。

每次看戲,見到濤濤老師,他都跟我說,那你什麼時候要回來呀?
一開始我覺得很難。
不過這世界是這樣的。You're always right. 你覺得很難,就很難了。你覺得沒問題的,就真的不會有問題了。

「想演,就回去演,只要把錢的事情搞定就好。」我又下了一個結論。內心決定之後,外面世界就開始發生變化了。好像是老天爺鋪路一般,一個一個事件發生,讓我搬回台北。

然後,明天下午就要總彩排,晚上就要登台了。

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有時候腦中會有一兩句話閃過去。要是沒有提筆寫下來,那就消失了。
I can't really trust my memory now. Note-taking is sometimes more reliable.

「樂在其中,然後其實我們都在其中」:the very true essense of living IN the moment.
「生意生意,做生意才有生意,才生意盎然、生生不息」:push your limit a little bit. won't kill you.

and that evening is still too vivid in my head.

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驚!驚驚驚驚!
真的有人踩到100888。而且一次還來了兩個!有圖有真相:

-1.jpg
from Janice
螢幕快照 2011-04-05 上午1.00.25.png
from布丁

所以是兩個一次連進來嗎?才會顯示一樣的人次呢?

這樣意味著我要準備兩份禮物了。要來想想要買啥米比較好。
恭喜啦兩位!一起花花花發發發

===

下一輪就是101688,大家加油

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今天是兒童節,明天是清明節。

小學的時候最最最喜歡這個時候了。過年後總是懶懶散散的收不了心,寒假
開學之後成天期待春假到來。以前有一整個星期的春假,多好呀,可以在家無所事事閒晃看電視打電動吃春捲。

台灣實施周休之後,春假跟著走入歷史。春假消失其實也跟我無關了,因為進大學之後,時間的安排彈性自由許多,沒差這幾天的閒暇。

小時候的清明掃墓沒有太多意義,感覺是party。跟許許多多一年才會見到一次的親戚哈啦。掃的墓是和我沒有記憶連結的家族長輩。

阿公在2004年走了之後,清明意義變得不同。曾經和我那樣親近的阿公,現在成了灰,擺在小小的格子裡面。儀式簡單許多,不需要除草、壓墓紙了,只到廟裡面,對著小格子裡的骨灰罈拜拜。

這幾天不知道怎樣,一直想到阿公。

記憶中的阿公其實還是很鮮明的。我覺得可怕的是,時間沈澱記憶的速度和程度。

那天弟妹要載我去水上搭電車,阿嬤也在車上,她順口說了一句:「以前你要從高雄回來的時候,你阿公接到電話知道你快要到家,攏嘛金歡喜要開車去載你。」

然後我驚覺,這些小小回憶和記憶已經塵封了。我得承認,平常已經不大會想到這些片段回憶了。

當下我有點難受。曾幾何時,如此親近的至親,只有到靈堂上香的時候會回到記憶中。常講的也是「阿公請你要記得保佑家人身體健康、事業順利」,偶爾會跟他報告近況。

阿嬤的一句話讓我難過,因為我把那些回憶忘記了。我有些自責,

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沒想到沒想到,我低調的blog也有這麼一天,點擊次數快要變成六位數的了!
哈哈哈哈哈哈哈哈。ㄎㄎㄎㄎㄎㄎ,hehehehehehehe.....喔喔喔喔喔喔喔喔...呼呼呼呼呼,喔齁齁齁齁齁~

好,仰天笑完之後,該說的還是要說。
就是呢,假如你進站的時候,右下角的記次剛好是99999,或是100888,那就請你截圖下來,季安會把精美小禮物送給你喔。

上次辦這種活動是2008年底的事情了。成長真是緩慢呀:請參考-->

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呼。今天下午終於把高雄的住處搬空了。
結果,我的心也跟著空了。或是說,被很大很大的黑暗吸進去了。

看著全部空掉的屋子,我繞著它走了幾圈,很緩慢地。很慢很慢地回想這一年在這屋子裡的記憶。

我以為很單調的。

沒想到,一片一片的回憶就這樣浮上來了。就像是注入杯子裡的汽水,一個個氣泡不停地冒上來一般。然後浮上的瞬間,我以為我抓的住,可是他們硬生生的在我眼前消失,進入空氣,什麼都沒留下。


(心情像這首歌,其實。)

什麼都沒留下。
屋子已經清空,所以我已經沒有地方可以坐了。地板我嫌髒,而且坐在地上會有種可憐的感覺。我不要那樣。所以我坐在流理台上面。
平常堆滿杯子、碗盤、咖啡磨豆機的平面,現在什麼都沒有了。真是不習慣。

四周非常安靜,我也很配合很安靜地呼吸,讓這一年的很多事情流過自己腦中。還記得去年也是這個時候,匆匆忙忙地搬家,把所有東西都打包好,像逃難一樣搬離台北。我以為那些回憶會跟著我。到了高雄,箱子一個個打開,發現台北的回憶根本沒裝進去。而在這個空間,漸漸存進了屬於高雄的回憶。
那是你第一次在這邊,沒想到也是最後一次。
你不知道你這顆回憶的泡泡有多大顆。
你也不知道它停留在杯緣,就是不冒出來,不甘消失在空氣裡。

然後我很忙著工作。學生的作文,編輯教材,上課。所有光陰的片段,就在這三件事情輪番上陣之中流逝了。我坐在流理台上面,想著這些片段,到底在我生命的肌理產生什麼影響沒有。是時間太短嗎?以致於他們準備往土地扎根的時候,就被我硬生生拔起了。其實不是,其實三個月的時間,已經足夠看清很多事情了。
「你可以欺騙全世界,可是你騙不了自己。」這句話好像很多人說,所以我也不知道誰是原創了。
對,就是因為我很清楚我騙不了自己,所以我必須離開那個工作。即使裡面也是有很令我開心的地方。在離職的時候,我在自己的fb上面,為這段工作下了個簡單的註腳:

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有時候我得承認,我有種把自己逼到沒時間才會開始動作的傾向。
其實就是拖延的壞習慣。淺意識的覺得,有時間的壓力,才會更有效率的工作。這壞習慣不砍掉不行。不砍的話,下次被砍的就是自己了。

這習慣在這次的搬家100%顯露無疑。

看著滿屋子的凌亂,我連拿空紙箱的力氣都沒有,更別說撕開膠帶封箱了。

書桌上的、地板上的、浴室的、廚房的、臥室的,還有陽台的一切,都很亂。

我蹲在房間一角,才發現,內心混亂的程度並不亞於眼前這一切。我說我想要拍下這一副景象,你說照片是留不住當下的。
這句話我其實一點都不懂。

然後我想,應該是因為照片裡面是看不到空氣的。
照片也拍不出我心底的亂。

我看我還是快點回去整理好了,免得我爆炸。爆炸的話,要收拾的東西又多了一些,不是嘛

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從美國回台灣之後,彷彿進入異樣世界。因為時差的緣故(假如不是因為時差,還有什麼可能呢?),黑夜從下午就降臨了。明明天還亮得很,生理跟心理都已經是深夜了。

副作用是,你覺得這世界在騙你。因為你內心很清楚,現在是晚上了,可是為什麼天還這麼亮?為什麼現在是半夜,街口的鹹酥雞還是一堆人在買?或是現在明明就是白天,為什麼天是暗的?為什麼街道上冷清清沒半個人?

很科幻,很孤寂。

副作用是,到了下午就有熬夜的fu。一開始蠻累的。可是過沒多久卻開始覺得很安心。可以擁有如此漫長的夜,一天裡面有18個小時都是夜晚,我覺得很浪漫。所以這樣跟在很北的北歐生活很類似了,天亮的時間很短。弔詭的是,即便天是亮的,我還是覺得該是夜的。

夜晚很舒服,很令我放鬆。世界的轉動似乎慢了一些,然後我想到很多事情。

因為這個,我覺得台灣變成了一個不太一樣的世界。

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終於,在學了這麼久的american english之後,要真的拜訪美國了。

內心告白:
有時候我會覺得很蝦,讀英文十幾年(而且還是美國英文),連一次美國都沒去過,好像說不過去。從國中以來,我就一直非常羨慕有去過美國、在美國念書、美國長大的台灣人。心理總覺得,「哇,好好喔,可以去美國。」然後面對在美國待過的朋友同學啦、學弟妹、學長姊,總會覺得小小自卑感。你可能會覺得我很無聊,可是對於念外文系的人來說,真的多少會有這種感覺,好像自己在怎麼讀,還是沒人家在美國待過的來的道地。

然後隨著年紀增長,好像比較沒這種感覺了,當自己漸漸發現,許多在美國待了很久時間的人,英文還是破的,就覺得,好像也沒啥太多損失的。當然,文化跟生活體驗這一塊,還是真的在那邊生活過的一段時間的人才能深切感受到的。

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從美國在台協會出來的時候,相當開心,本來想說面試會被問刁鑽的問題,結果一切在我一開始直接用中文說「你好」,然後加上微笑之後,就很順利了。我一個英文字都沒說到,不到25秒就通過了。

我一直在腦海裡面幻想這畫面:面試在30秒內結束,然後碰碰碰,就拿到五年期的美簽。現在還不知道會不會有五年,可是我有信心☺

開心的從美國在台協會走出來,走到大安站,本來要直接捷運回阿姨家,可是忽然想到之前待在台北的時候,最喜歡的早餐店。然後就往復興南路走過去。

點了鹹豆漿、燒餅夾蛋、和半籠小籠包。我曾經覺得這邊的鹹豆漿是全世界最好喝的。可是今天覺得不一樣了,或許是因為曾經的熟悉不過變得陌生至極。或許是每一口的鹹豆漿,都不純粹是蝦米、醋、蘿蔔乾和黃豆,或許夾帶著薄薄的哀傷。小小悲哀著光陰之不可逆,然後,

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喔喔喔喔喔喔喔。怎麼會這麼應景的想發這種文呢?
我也不曉得。只是單純的開心吧。

平安夜,我自己在家,翻翻書,寫寫東西,覺得很平安。
一股內心的平靜,漸漸散開來。

我很感恩。今天下午到高雄的文武聖殿去拜拜,感謝三樓文昌帝君讓我通過某個考試,因為相當心虛,所以直覺一定是他幫忙的。然後我也跟一樓的關老爺發願,在三年內達到夢想,這段期間我會盡心幫助更多的人。

我很感恩,現在有一群夥伴跟我一起打拼。我很感恩,可以這麼開心的過每一刻。我很開心,知道自己在哪,知道自己要去哪。

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我想著現在這一刻,已經想好幾天了。一個暫時喘息的時段,可以很安靜、舒服地聽著音樂,寫些東西。
然後終於來了,在週末午間昏睡後醒來,天氣仍然冰冰的。我泡了杯普洱茶,和著空氣中的琴音和蒸氣,喝著,寫著。

我一直都是喜歡冷天的。這我可能講過很多次了。我覺得我的毛病就是,說過的話會忘記,所以我總想寫下來,當成是個提醒,等到若干年後的某一天,然後發現,「喔,原來我曾經這樣想呀。」

很喜歡冷天,最好是寒流來,低於10度,然後還飄著細雨的那種。我不知道怎麼搞的,每當這樣,我總覺得這世界活像首詩。天空灰得很適切,北風一點都不搶戲,持續地呼呼呼。

其實該喝咖啡的。假如有Master Hsieh親手沖泡的椰加雪菲或是肯亞AA,那更好。
=====

我不知道我在草原上跑了多久,眼前那一片草原,似乎沒有任何邊界,每株草都很認真認份的抓著自己那份泥土,吸收養分,乖乖往上長,長高,長綠,然後枯黃、凋謝。

有點喘,真的有點喘,開始走之後,還是沒看到邊界,只有草原。iPod沒電了,所以我只聽風唱歌。太陽從厚重的雲層縫隙中探頭。幾條光線射在草原上,然後我持續往前走。

我必須承認我有點想你。就在iPod沒電之後,我把耳機線纏繞起來的時候,我記起了你說話的聲音,

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我喜歡聽英文的有聲書。

很久以前聽過一句話: You can make money, and you can make excuses, but you can't do both. (你可以賺錢,也可以找藉口,可是沒辦法同時都做。)

過了這些年,發現這句話真是寫實到了極點。

以前我總是喜歡圓融的灰色,可是現在發現其實世界很多時候是很絕對,甚至到殘酷地步的純黑和白,非黑即白,沒太多友善的灰。

其實這樣也好,許多事情或許會容易一些。至少在自己看事情的時候,在看人的時候,才不會被霧濛濛的灰遮住眼。

我其實還是想跟你說:you can't do both. 希望你聽進去。對,就是你,請對號入座。

然後就加油唄!

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那天熊泥跟我說了一句有點cynical的話,大意是:

我們人每天都會撒謊,大大小小的謊,而其中最常撒的謊就是,當然別人問你「最近好不好呀」,你回答「嗯,還不錯呀~」

我覺得這句話還蠻殺的。當我們回答,過的還不賴呀,還不錯的時候,是真的嗎??這答案只有自己清楚。

或許每個人都有似乎深不見底的憂愁,都有操心的事情,不過總有方法可以讓你回答「喔,我最近很好呀」的時候,是真的,是正港的,沒半點虛偽的。

我很感謝最近的許多人事物的進展,雖然變動有點大,但我一直處在一個開心的狀態。不知道是因為我開心,所以結果好,還是結果好,所以我開心。我想,是哪一個並不重要,因為這兩個互為因果,而且有正面循環的。

ㄎㄎ,你心煩的話,不如對著鏡子傻笑一下也好,或是模仿唐老鴨一下也可以,都可以把開關調到「開心」的位置的。

我決定,我講:「我過的還不賴」的時候,是120%真的!

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這陣子facebook很流行榮格的MBTI心理測驗。應該很多人都作過了。
我覺得還蠻準的。假如不想讓facebook的小測驗遊戲侵犯隱私,可以來這邊測試

我的結果是:

分析:您的性格類型是「INFP」( 哲學家 )

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